¿Tan antisocial seré?

   Creo estar capacitado para responder la pregunta: NOOO... UN ROTUNDO NOO. Reconozco que puedo llegar a tener cierta dosis (baja) de "antisocialidad", pero la verdad estoy seguro que el verdadero problema es otro... Ese miedo tan imponente, tan controlador, tan dificíl de eliminar... Ese miedo que me petrifica, que logra reducirme a la nada misma, que consigue que mis pensamientos y acciones se detengan, que transforma cada uno de mis escudos en misiles que me atacan silenciosamente... y mientras tanto la vida sigue "caminando"... y mientras tanto cada opurtunidad para ser felíz se me escapa de las manos...
   Ansio el día de ser libre y de poder hablar fluidamente de el "tema central" de mi vida en estos momentos, ese "tema oculto", el "inombrable" (que no es voldemort)... Creo estar en lo cierto cuando pienso que hasta que no resuelva totalmente este asunto no voy a poder ser yo realmente, no voy accionar, ni voy a poder llevar adelante ningún proyecto. Puede que parezca un poco exagerado, pero es así. Yo lo sé. Es que a cada instante mi mente intenta encontrar disparadores del "mundo real" que puedan llegar a relacionarse con el INOMBRABLE en cuestión... Así es como mi vida se transforma en tensión- intentar ocultarse-envidia a otras personas "normales"- la mirada de los demás juzgandome- la mirada de los demás reprobandome- la mirada de los demás cargandome-sentimientos de culpa y frustración por intentar cambiar algo que NO PUEDO CAMBIAR!!!
   Hace tiempo que lucho contra esto, hace tiempo que me aislo por esto, hace tiempo que la oportunidad de disfrutar el presente se me pasa por esto... Pero he decido decir BASTA!!! porque sé que puedo hacerlo, sé que todo depende de mí y sé que son mis prejuicios los que principalmente debo vencer.
   Ya tengo 21 años y lo siento, pero no puedo seguir siendo absorvido por una relación con una persona que ayuda enormemente a aumentar mi propio boicot mental... Con 21 años no puedo seguir teniendo "miedo" de que mi mamá se enoje cuando le digo un sábado a las 11 de la noche que me surgió algo y que voy a salir, ya no. No voy a aceptar todos esos comentarios negativos que potencian mis miedos y frenan mis proyectos. Ya no.
   Escribir esto es una de las formas que encontré para cambiar.
   Escribir esto es uno de mis primeros pasos para dejar eso que me hace mal.
   Así es que voy a redireccionar y reutilizar toda esa energía que pierdo en ocultarme para potenciarme y voy a seguir siempre para adelante para que mis sueños se conviertan en realidad. Genial.
  

(Ultimamente cuando imagino mi liberación me inspiro en este tema jaja por la música)