¿Qué está pasando?? Realmente no puedo llegar a lo que quiero, no puedo ser yo, no puedo controlarlo... Hay un problema para salir, para ser realmente felíz, para disfrutar, para HACER... Hay un lugar en donde me pierdo y ese lugar tiene que ver con la mirada de los demás... Pero hay algo más fuerte que eso y cualquier otra cosa: yo. No me voy a dejar vencer, fue mucho lo que luche para avanzar y no voy a abandonar. Sé perfectamente lo que quiero y no voy a parar hasta conseguirlo y no me importa el dolor que tenga que atravesar para lograrlo, ni los obstáculos que se me crucen en el camino. Hace tiempo que estoy renaciendo y voy a ir para adelante porque creo en mí, porque tengo esperanzas, sueños y soy apasionado por la vida y por lo que amo... Sé lo que quiero y voy por ello... Un día llegaré, no importa la distancia...
Tengo tanto miedo... y no sé que hacer... mi mente gira y gira sin sentido, siempre cayendo en el mismo abismo...
Todo está a mi alrededor y dentro de mí, pero no encuentro la manera de encajar las piezas... no encuentro la forma de mantener mi luz... no puedo ver y sin ver tengo miedo de avanzar...
Siento que no soy de los valientes, aunque lo intento... Todo mi sistema se destruye solito...
Tengo miedo, tanto miedo que vuelvo a caer en el mismo circuito... Esperando la ayuda no correspondida a éste, tan vacío...
Es por esto que necesito enfrentar el tema, desnudarlo de todo prejuicio, aceptarlo totalmente sin que sea un tormento, sin importarme lo que digan los demás, para poder ser realmente felíz, amar y dar todo de mí... Es por esto que necesito decir soy gay y qué?
Creo estar capacitado para responder la pregunta: NOOO... UN ROTUNDO NOO. Reconozco que puedo llegar a tener cierta dosis (baja) de "antisocialidad", pero la verdad estoy seguro que el verdadero problema es otro... Ese miedo tan imponente, tan controlador, tan dificíl de eliminar... Ese miedo que me petrifica, que logra reducirme a la nada misma, que consigue que mis pensamientos y acciones se detengan, que transforma cada uno de mis escudos en misiles que me atacan silenciosamente... y mientras tanto la vida sigue "caminando"... y mientras tanto cada opurtunidad para ser felíz se me escapa de las manos...
Ansio el día de ser libre y de poder hablar fluidamente de el "tema central" de mi vida en estos momentos, ese "tema oculto", el "inombrable" (que no es voldemort)... Creo estar en lo cierto cuando pienso que hasta que no resuelva totalmente este asunto no voy a poder ser yo realmente, no voy accionar, ni voy a poder llevar adelante ningún proyecto. Puede que parezca un poco exagerado, pero es así. Yo lo sé. Es que a cada instante mi mente intenta encontrar disparadores del "mundo real" que puedan llegar a relacionarse con el INOMBRABLE en cuestión... Así es como mi vida se transforma en tensión- intentar ocultarse-envidia a otras personas "normales"- la mirada de los demás juzgandome- la mirada de los demás reprobandome- la mirada de los demás cargandome-sentimientos de culpa y frustración por intentar cambiar algo que NO PUEDO CAMBIAR!!!
Hace tiempo que lucho contra esto, hace tiempo que me aislo por esto, hace tiempo que la oportunidad de disfrutar el presente se me pasa por esto... Pero he decido decir BASTA!!! porque sé que puedo hacerlo, sé que todo depende de mí y sé que son mis prejuicios los que principalmente debo vencer.
Ya tengo 21 años y lo siento, pero no puedo seguir siendo absorvido por una relación con una persona que ayuda enormemente a aumentar mi propio boicot mental... Con 21 años no puedo seguir teniendo "miedo" de que mi mamá se enoje cuando le digo un sábado a las 11 de la noche que me surgió algo y que voy a salir, ya no. No voy a aceptar todos esos comentarios negativos que potencian mis miedos y frenan mis proyectos. Ya no.
Escribir esto es una de las formas que encontré para cambiar.
Escribir esto es uno de mis primeros pasos para dejar eso que me hace mal.
Así es que voy a redireccionar y reutilizar toda esa energía que pierdo en ocultarme para potenciarme y voy a seguir siempre para adelante para que mis sueños se conviertan en realidad. Genial.
(Ultimamente cuando imagino mi liberación me inspiro en este tema jaja por la música)
Como me gustan las tormentas!!! Siempre fue así, desde chiquito... Son tan fuertes, imponentes, naturales y combinan tres elementos supremos: la electricidad el agua y el aire... Inclusive mis "tormentas mentales" son geniales porque me hacen descubir cosas nuevas, me ayudan a imaginar, me fortalecen y logran intensificar los sentimientos, las emociones, las transformaciones... Son encantadoras siempre y cuando uno pueda sobrellevarlas preferentemente con ayuda de otros...
Quizás sea por todo esto que me encanta este personaje...
Quiero desatarme de las amarras que no me permiten ser yo mismo... quiero poder vivir sin importarme lo que digan los demás... quiero volar, soñar, reir y hacer... quiero mostrar lo que realmente soy sin esperar la aprobación de los demás... quiero gritar, bailar y amar... Quiero destruir el gran caparazón que he creado para protegerme pero que cada día me aisla y destruye profundamente... Quiero destronar a mis miedos del control de mi mente... Quiero ser FELÍZ y sé que puedo lograrlo, sé que voy en camino a pesar de los obstáculos, sé que tengo algo para ofrecer y quiero empezar a hacerlo... Por eso comienzo con este blog... para terminar con todo lo negativo... para eliminar los prejuicios... mis prejuicios... para ayudarme a encontrar mi camino...
